כל אחד מאיתנו חי בסרט שלו, "בנרטיב" שלו.
בסרט של חיינו פוגשים עוברי אורח –לכל אחד יש תפקיד –  חלקם תפקידים ראשיים וחלקם תפקידי משנה.
המפגש הזוגי הוא אחד המפגשים בעלי העוצמה הגדולה ביותר – האינטראקציה הזוגית מרגשת אותנו ומקשה עלינו אך מה שבטוח -מכוננת ומצמיחה אותנו.
מפגש אנושי זה הוא כמו מולקולה כימית – אנחנו יוצאים שונים מכפי שנכנסנו – רוצים או לא רוצים עושים טרנספורמציה.
הזוגיות היא ההזדמנות שלנו לעשות תיקון בתוך הנרטיב שלנו על החיים. תיקון ב"דפוס הקשר" שטמון בתודעה שלנו (האימגו שלנו).
הדינמיקה הזוגית  מאפשרת לנו להקשיב לעצמנו, להכיר את הסיפור (סרט) שבו אנו חיים – את הפרשנות שלנו, ההשלכות שלנו וכל המקומות הלא פתורים עם עצמנו.
שיטת האימגו לטיפול ביחסים מציעה מסגרת תיאורטית והתנסותית לשיפור הקשר הזוגי.

ד"ר הארוויל הנדריקס וד"ר הלן האנט קיבצו ידע מקצועי מכל הגישות הפסיכולוגיות (יחסי אובייקט, אטצ'מנט,אינטר סובייקטיבי, גשטאלט, פסיכולוגיה התפתחותית ועוד) והגישות הדתיות (נצרות, קבלה, בודהיזם ועוד) במטרה להעמיק את הידע המקצועי בנושא יחסים.

מתוך ידע זה נוצרה פרקטיקה שנועדה לטפל ולאמן זוגות, ולהכשיר את יכולת ההקשבה וההכלה שלהם אחד לשני.
זוגות מגיעים לטיפול כאשר אינם באמת מכירים זה את זו- אלא מכירים את הסיפור (הנרטיב) שיש להם אחד על השני -וזהו המקור לקשיים שהם נתקלים בהם.
כתוצאה מכך הם למעשה מנהלים שיח חרשים.
שיח זה הופך לעתים למאבק כוח ולהתנהלות תגובתית (התנצחות-משחק פינג פונג) שאינה מאפשרת להם הקשבה עמוקה אחד לסיפור של השני, ולכן אין להם יכולת לייצר תקשורת מגשרת ובונה,לשחרר כעסים ולחוות רגשות של אהבה ותשוקה.

הדיאלוגים המובנים על פי שיטת האימגו מאפשרים לבני הזוג לעבור גשר מטפורי אחד אל הסיפור של השני וללמוד את עולמו וזווית הראייה שלו ממקום נקי ורענן.

דיאלוג שכזה מאפשר לבני הזוג שיח ממקום 'התכוונותי' ולא 'תגובתי', אשר מאפשר להם לרפא את הקשר ביניהם ובו זמנית לרפא פצעי ילדות ישנים.

המסגרת התיאורטית של האימגו נותנת התייחסות לכל הרבדים של הקשר וההתפתחות הזוגית:
החל מהמסע הקוסמי שנותן ראייה פילוסופית על מהותו של הקשר הזוגי, דרך המסע האבולוציוני שמדבר על מבנה המוח והתודעה והשפעתם על דרך ההתקשרות שלנו, משם אל המסע החברתי שבו ניתן לראות כיצד הסוציאליזציה משפיעה עלינו בבחירת בן זוג ובניהול הקשר. בסופו של דבר מגיעים בני הזוג אל המסע הפסיכולוגי שמדבר על בחירת בן זוג מתוך השלב הפסיכולוגי ההתפתחותי שבו אנו מצויים ועל הפרעות שישנן בקשר כתוצאה מקיבעונות פסיכולוגיים.

המטרה של גישת האימגו היא להביא אותנו מהשלבים הראשונים של קשר הנקרים בדרכנו באופן אוטומטי (שלב ההתאהבות ולאחריו שלב מאבק הכוח) אל בנייה אמיתית של אהבת אמת שרואה את האחר כאדם ולא כאובייקט.